me di cuenta de que estaba cansada de seguir finjiendo. decir que eran mis amigas por pura fidelidad, ni siquiera me trataba de convencer a mi misma. desde el comienzo me di cuenta de que esto no era real. tan arta estaba de fingir, de hacerles creer a todos que podia. se que puedo y realmente no me duele, lo que me cuesta contener es mi ira, ese orgullo y moralismo que me invade. se cuando hago algo mal, y admito que me es dificil aveces admitirlo pero cuando no tengo la culpa CUANDO SOY INOCENTE quiero luchar por eso.

tan solo escuchar sus voces sus risas, me es una tortura, siento como la ira arrima con violencia mis venas pero con lo que me queda  conciencia me repito NO ES QUE ELLAS NO VALGAN UNA PALIZA, tu no te mereces lo que viene despues. No tengo ganas de aguantar el odio o desaprobacion de otros, ya es suficiente con el suyo. no lloro por tristeza sino por el desgaste mental que dejo en el curso, la idea de hacerlas tragarse sus propias palabras me llena la boca de agua pero NO. no debo hacer eso, no lo hago por orgullo, lo hago porque se quien soy y quienes son ellas, quien gana este juego y quien lo pierde.

entiendo cual es la diferencia entre  la mentira y la verdad

fuck you 

fuck you 

you are cool 

fuck you

fuck you

i´m out 

la verdad tengo bronca osea mi vieja me dijo que si el tenia realmente ganas de verme venia por mas que se le complicara y la verdad es que el me dijo que no. osea ENTIENDO  LOS DOS LADOS, si tantas ganas tendria hubiera venido y entiendo que NO pudiera porque le queda a tras mano pero eso no es lo que me jodio. ME JODIO QUE DIGA QUE VA A IR A CHOCO cuando esta queda cerca de mi casa OSEA  es lo mismo. supuestamente no era orgulloso pero parece que si y yo tambien. pero  es que la verdad tengo razon en eso va yo que se y detesto o envidio el hecho de que mi amiga se queje de que no va a ver a su novio durante dos dias cuando yo hace mas de 10 dias aque no lo veo mientras ella lo ve todos los putos dias. y el hecho de tenerlos adelante mio y que ella no este conmigo para distraerme me pone mal, PORQUE ME DA ENVIDIA y no me gusta ser envidiosa y menos con ella pero nose sera porque hace mucho que no lo veo. lo quiero TOPA DE Mi .

blog hay alguna probalidad de que valla a amar a alguien alguna vez? nose, aveces creo que no. como puede ser que sea tan egoiste y a la ves no me fije en mi misma. como siempre me encuentro en una encrucijada. 

no lo amo y aveces dudo si realmente lo quiero.

se que no estamos enamorados, porque ninguno siente amor o no amor verdadero. me gusta el fisicamente y en su forma de ser pero siento que no estoy siendo yo misma. porque realmente siento que finjo enojarme para que el trate de demostrarme lo que siente se que por ahi me quiere pero no tanto todavia como para hacer todo por mi.  y lo peor es que yo estoy igual, fingi estar nerviosa sobre lo de bells tan solo para que el se preocupara y me preguntara como me sentia. tan egoista soy ? tan egoista soy que tan solo pienso en mi?

ahora solo pienso en ESO o hasta ahora pensaba pero pense en caminar de la mano con el y un escalofrio me recorrio, pense en cuando lo miro y entendi que de a poco me esta enamorando aunque alla cosas que aveces me asusten y retroceda dos pasos trato de confiar, de sentir, de querer.... 

pero tengo tanto miedo a querer y despues salir rota como todas, tengo miedo de obsesionarme, de tener un amor enfermizo.porque no, no quiero ser de esas que sufren y mueren por amor, no quiero quedar loco por amor. pero el hecho de que no te veo hace mas de una semana, de que se que me estoy poniendo pesada,  me ponen de los pelos porque creo pensar que estoy volviendome como ellas. 

aveces siento que  reprimo y que dejo salir las cosas equivocadas, que soy como las otras. que me esfuerzo por ser diferente a cualquier chica comun y alfinal termino igual.

siento que controlo algunas cosas y otras no. no es como cuando me subo a una montaña ruso o a un tobogan de agua, ahi se que si no me tiro nunca sabre como es?... pero como lo hago con los sentimientos?

como me tiro? al igual que en las atracciones que puede ser lo peor? caerme ? salir con el corazon roto? 

pero no quiero, no quiero llegar tan lejos. deberia intentar, esa es la clave no ? 

intentarlo. talves despues me arrepienta de que no, de no aberme lanzado. de no aver saltado. de no aber amado querido 

tesoro de mendigo

tengo no exactamente una cajita de recuerdos, no es de madera tallada. es mas bien  una vieja casa de zapatillas que en el pasar de los años  termino dentro de otra caja de metal. dentro de ellas se encuentran cosas que para mi fueron importantes, cosas que me hacen pensar al instante de verlas. un pequeño zepillo de bebe, unas fotos viejas, y un diario (unos de los primeros). no contiene cosas  muy importantes, mi letra es poco entendibke pero son en cierta forma , los instrumentos que forjaron mi  persona. sucesos de mi vida, obejtos que representa lo que fui y lo que soy.  para mis son pequeños tesoros que valen mas que cualquier cosa.

por ahi gaste mi tiempo en ti. pero y que si fue mucho dinero, que si fuimos a lugares estupidos. tan solo con verte sonreir daria todas mis pertenencias. que decirte? cuando estoy contigo no es lo mismo. simplemente soy feliz. no me cuesta ser yo misma, tan solo trato de sentirme como en casa. recuerdo esos barquitos que navegamos en el lago, enseñarte a hacerlos no fue nada facil. tenias manos muy grandes y no podias doblar las puntas, recuerdo que  tu quisiste empezar con esto. recuerdo perfectamente ese parque, nos sentamos en la orilla del lago. mojamos nuestro pies, cualquiera hubiera pensado que eramos niños. me diste tu amor, al principio lo rechaze, pero ahora estoy paralizada, atrapada en este momento que nos pertenece. si existe algun final feliz espero que sea este contigo y que se escucha de esas estupidas cansiones de amor.

nunca empezaste a girar y te diste cuenta de que, todos los problemas se ivan, solo puedes reir y que aunque tu pares el mundo sige de cabeza

son ellas las que entienden mi risa.saben que me gusta, y aman hacerme feliz. yo no dudo en quererlas, adoro mirar pelis  y no tengo miedo a llorar.
me sujetan la mano cuando tengo miedo, no hay silencio.se que esto es loco , pero no puedo evitar reirme y sentirme contenta. ellas saben lo que es una sonrisa, supongo que esa es la razon de que la pongan en mi cara.
cambian mi mundo a su modo, desde que vinieron a mi vida las extraño mucho. es raro mirarlas y no sentir ese cosquilleo que me recorre. las amotanto .

si me amas o no, 

No es de mi imcumbencia

RIHANNA ♥

dioooooooos sos una de mis idolas, ahora aunque estas rubia seguis siendo una de mis favoritas. lo que daria por conocerteeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

antes no podia dormir, sabiendo que cada sueño se volveria una pesadilla. pero hoy me di cuenta de que lo que no me  mata, me hace mas fuerte. porfin hoy soy capas de pisar firmer, cada paso significa una pelea mas una batalla ganada. ya no me despierto llorando pensando en lo mal que esta todo, tan solo sueño en color.
las cosas nunca fueron como pensaste, como pensamos. es mi destino y yo soy la unica que empuña la pluma que lo escribe, olvidate de la ortografia, olvidate mis errores, porque ya no queda nada de lo que te puedas quejar.
siento que porfin alfinal de cada puedo escribir un FELIZ PARA SIEMPRE. tubiste lo mejor de mi , o eso pensaste. pero te equivocaste, tubiste lo que quise darte.lo mejor solo es para mi, solo para mi.
que este sola cuando estoy sola. tan sola deja de pensar en mi, como yo lo deje de hacer tiempo es hora de que madures y vuelvas a escribir tu vida.

ninguna guerra vale la pena, ni siquiera aquella que predica la paz. Pero si tubiera que elegir alguna de ellas,seria la que incluye bonbuchas,baldasos,mangueras, risas y abrazos. sin objetivo alguna, que mata el rato y saca lagrimas de risa. el unico dolor existen es el que hay en la panza de tantas carcajadas.solo miradas de desepcion a aquellos que no participan y que cuestion las razones. lounico malo de eso es que mucha gente cuestiona esta guerra que es tan solo un juego, pero jamas cuestionaria la guerra liderada por los supuestos grandes conocedores. 

entiende que sino copero es porque ya nose como hacerlo, eh procurado que mi corazon no toque esa espina que ya ni recuerda lo que es. tanto me encerre tratando de olvidar de perdonar que no me di cuenta de que olvide lo que era ser un apoyo, quisiera decirte algo para poder esas lagrimas que derramas.
me pregunto en que parte de este problema me ubico yo, y la respuesta fue ninguna. solo que alguien te necesita, y por mas que tengas que tocar viejas cicatris ya sanadas es lo correcto. como un loco que no abandona su locura, yo no te abandore aun cuando eso implique dejar de lado mi logica con penas.

cuando me enojo no debe ser por mucho, menos por tonterias. pero me canse de simplemente ser la tonta a la que siempre pasan por arriba. siempre tratando de encajar, haciendo lo que todos quieren. no tiene sentido que ellos vivan mi vida, que me enoje con otras personas que hacen lo que a mi me gustaria estar haciendo. ellas pueden y hacen lo que quieren ,tomando lo que les conviene. bueno creo que voy a empezar a hacer lo mismo que ellas, porque no quiero que nadie vuelva a pasar por ensima de mi, NO SOY UN PEDASO DE BASURA. 

soy alguien que tiene nombre, sentimientos y principios. pero es momento de dejarlos de lado, de hacer lo que  A MI ME CONVENGA.

me dormi pensando en algo terrible, pero me desperte con una sonrisa.
no hay razon por la que temer, todavia puedo brillar y reirme pero  no debo parar, de ahora en adelante no habra descanso. ya no sera algo momentanio ,ahora brillare como una estrella eterna no importa que la noche llegue a su fin.

tengo que perderme en mi carrera y saber que mi meta es no parar.