se que no estamos enamorados, porque ninguno siente amor o no amor verdadero. me gusta el fisicamente y en su forma de ser pero siento que no estoy siendo yo misma. porque realmente siento que finjo enojarme para que el trate de demostrarme lo que siente se que por ahi me quiere pero no tanto todavia como para hacer todo por mi. y lo peor es que yo estoy igual, fingi estar nerviosa sobre lo de bells tan solo para que el se preocupara y me preguntara como me sentia. tan egoista soy ? tan egoista soy que tan solo pienso en mi?
ahora solo pienso en ESO o hasta ahora pensaba pero pense en caminar de la mano con el y un escalofrio me recorrio, pense en cuando lo miro y entendi que de a poco me esta enamorando aunque alla cosas que aveces me asusten y retroceda dos pasos trato de confiar, de sentir, de querer....
pero tengo tanto miedo a querer y despues salir rota como todas, tengo miedo de obsesionarme, de tener un amor enfermizo.porque no, no quiero ser de esas que sufren y mueren por amor, no quiero quedar loco por amor. pero el hecho de que no te veo hace mas de una semana, de que se que me estoy poniendo pesada, me ponen de los pelos porque creo pensar que estoy volviendome como ellas.
aveces siento que reprimo y que dejo salir las cosas equivocadas, que soy como las otras. que me esfuerzo por ser diferente a cualquier chica comun y alfinal termino igual.
siento que controlo algunas cosas y otras no. no es como cuando me subo a una montaña ruso o a un tobogan de agua, ahi se que si no me tiro nunca sabre como es?... pero como lo hago con los sentimientos?como me tiro? al igual que en las atracciones que puede ser lo peor? caerme ? salir con el corazon roto?
pero no quiero, no quiero llegar tan lejos. deberia intentar, esa es la clave no ?
intentarlo. talves despues me arrepienta de que no, de no aberme lanzado. de no aver saltado. de no aber amado querido
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