la verdad tengo bronca osea mi vieja me dijo que si el tenia realmente ganas de verme venia por mas que se le complicara y la verdad es que el me dijo que no. osea ENTIENDO  LOS DOS LADOS, si tantas ganas tendria hubiera venido y entiendo que NO pudiera porque le queda a tras mano pero eso no es lo que me jodio. ME JODIO QUE DIGA QUE VA A IR A CHOCO cuando esta queda cerca de mi casa OSEA  es lo mismo. supuestamente no era orgulloso pero parece que si y yo tambien. pero  es que la verdad tengo razon en eso va yo que se y detesto o envidio el hecho de que mi amiga se queje de que no va a ver a su novio durante dos dias cuando yo hace mas de 10 dias aque no lo veo mientras ella lo ve todos los putos dias. y el hecho de tenerlos adelante mio y que ella no este conmigo para distraerme me pone mal, PORQUE ME DA ENVIDIA y no me gusta ser envidiosa y menos con ella pero nose sera porque hace mucho que no lo veo. lo quiero TOPA DE Mi .

blog hay alguna probalidad de que valla a amar a alguien alguna vez? nose, aveces creo que no. como puede ser que sea tan egoiste y a la ves no me fije en mi misma. como siempre me encuentro en una encrucijada. 

no lo amo y aveces dudo si realmente lo quiero.

se que no estamos enamorados, porque ninguno siente amor o no amor verdadero. me gusta el fisicamente y en su forma de ser pero siento que no estoy siendo yo misma. porque realmente siento que finjo enojarme para que el trate de demostrarme lo que siente se que por ahi me quiere pero no tanto todavia como para hacer todo por mi.  y lo peor es que yo estoy igual, fingi estar nerviosa sobre lo de bells tan solo para que el se preocupara y me preguntara como me sentia. tan egoista soy ? tan egoista soy que tan solo pienso en mi?

ahora solo pienso en ESO o hasta ahora pensaba pero pense en caminar de la mano con el y un escalofrio me recorrio, pense en cuando lo miro y entendi que de a poco me esta enamorando aunque alla cosas que aveces me asusten y retroceda dos pasos trato de confiar, de sentir, de querer.... 

pero tengo tanto miedo a querer y despues salir rota como todas, tengo miedo de obsesionarme, de tener un amor enfermizo.porque no, no quiero ser de esas que sufren y mueren por amor, no quiero quedar loco por amor. pero el hecho de que no te veo hace mas de una semana, de que se que me estoy poniendo pesada,  me ponen de los pelos porque creo pensar que estoy volviendome como ellas. 

aveces siento que  reprimo y que dejo salir las cosas equivocadas, que soy como las otras. que me esfuerzo por ser diferente a cualquier chica comun y alfinal termino igual.

siento que controlo algunas cosas y otras no. no es como cuando me subo a una montaña ruso o a un tobogan de agua, ahi se que si no me tiro nunca sabre como es?... pero como lo hago con los sentimientos?

como me tiro? al igual que en las atracciones que puede ser lo peor? caerme ? salir con el corazon roto? 

pero no quiero, no quiero llegar tan lejos. deberia intentar, esa es la clave no ? 

intentarlo. talves despues me arrepienta de que no, de no aberme lanzado. de no aver saltado. de no aber amado querido