Dejar atras el pasado

Ya hace un mes de mi fiesta de egresados y recién ahora me empiezo a deprimir.No se debe exactamente a que vaya a extrañar a mis compañeros o algo así,mi paso por la secundaria fue una muy mala experiencia.Este sentimiento de nostalgia surgió no por algo que perdí,sino por algo que nunca tuve. Siempre quise tener un grupo de amigos de esos que se juntan para ir a todos lados,pero mi personalidad introvertida, fuera de lo común en mi edad me negó eso.

El ver como otros sufren por la finalizacion de esta etapa es lo que angustia,amaría tener buenos recuerdos dentro del instituto, o en clases pero la verdad es que son muy pocos.Los últimos tres años fueron realmente dificiles,es doloroso admitir que uno fue víctima del bulling,mas que nada porque es aceptar que te rendiste y no diste pelea.
Aveces siento que no podría estar mas sola de lo que ya estoy. 

mis historias de amor

Todas las historias de amor empiezan con un choque accidental de dos personas,se le caen los libros y con su mirada timida se inclina a recojerlos, el chico la imita chocando o no las cabezas. Pero siempre esta presente esa primer mirada donde se genera la chispa de amor que nos cautiva durante el resto de la historia.¿Que pasa cuando no es asi?¿ cuando la chica es una mujer misteriosa?...
Aguardaba en las sombras,observando a sus victimas.Se deslizaba en las penumbras,un saco negra cubría su piel suave como terciopelo.Sus ojos felinos analizaban cada paso que daban los pecesillos en ese mar donde ella era la depredadora.
Sentada en un sillón de cuero caro,la transparente cortina desde donde los seleccionaba servia como un magico manto que escondia la manzana prohibida.Sabia que detras de esa fachada de ricachona,ella era Madame Guillotine.

 

recuerdo cuando tenia miedo de ser yo misma.me daba verguenza sonreir, odiaba ser el centro de atencion y temia enfrentar mis problemas pero despues te conoci... y desde entonces solo sonrio. 

me diste el valor que me hacia falta y me mostraste la importancia del amor propio. 

me di cuenta de que estaba cansada de seguir finjiendo. decir que eran mis amigas por pura fidelidad, ni siquiera me trataba de convencer a mi misma. desde el comienzo me di cuenta de que esto no era real. tan arta estaba de fingir, de hacerles creer a todos que podia. se que puedo y realmente no me duele, lo que me cuesta contener es mi ira, ese orgullo y moralismo que me invade. se cuando hago algo mal, y admito que me es dificil aveces admitirlo pero cuando no tengo la culpa CUANDO SOY INOCENTE quiero luchar por eso.

tan solo escuchar sus voces sus risas, me es una tortura, siento como la ira arrima con violencia mis venas pero con lo que me queda  conciencia me repito NO ES QUE ELLAS NO VALGAN UNA PALIZA, tu no te mereces lo que viene despues. No tengo ganas de aguantar el odio o desaprobacion de otros, ya es suficiente con el suyo. no lloro por tristeza sino por el desgaste mental que dejo en el curso, la idea de hacerlas tragarse sus propias palabras me llena la boca de agua pero NO. no debo hacer eso, no lo hago por orgullo, lo hago porque se quien soy y quienes son ellas, quien gana este juego y quien lo pierde.

entiendo cual es la diferencia entre  la mentira y la verdad

fuck you 

fuck you 

you are cool 

fuck you

fuck you

i´m out 

la verdad tengo bronca osea mi vieja me dijo que si el tenia realmente ganas de verme venia por mas que se le complicara y la verdad es que el me dijo que no. osea ENTIENDO  LOS DOS LADOS, si tantas ganas tendria hubiera venido y entiendo que NO pudiera porque le queda a tras mano pero eso no es lo que me jodio. ME JODIO QUE DIGA QUE VA A IR A CHOCO cuando esta queda cerca de mi casa OSEA  es lo mismo. supuestamente no era orgulloso pero parece que si y yo tambien. pero  es que la verdad tengo razon en eso va yo que se y detesto o envidio el hecho de que mi amiga se queje de que no va a ver a su novio durante dos dias cuando yo hace mas de 10 dias aque no lo veo mientras ella lo ve todos los putos dias. y el hecho de tenerlos adelante mio y que ella no este conmigo para distraerme me pone mal, PORQUE ME DA ENVIDIA y no me gusta ser envidiosa y menos con ella pero nose sera porque hace mucho que no lo veo. lo quiero TOPA DE Mi .

blog hay alguna probalidad de que valla a amar a alguien alguna vez? nose, aveces creo que no. como puede ser que sea tan egoiste y a la ves no me fije en mi misma. como siempre me encuentro en una encrucijada. 

no lo amo y aveces dudo si realmente lo quiero.

se que no estamos enamorados, porque ninguno siente amor o no amor verdadero. me gusta el fisicamente y en su forma de ser pero siento que no estoy siendo yo misma. porque realmente siento que finjo enojarme para que el trate de demostrarme lo que siente se que por ahi me quiere pero no tanto todavia como para hacer todo por mi.  y lo peor es que yo estoy igual, fingi estar nerviosa sobre lo de bells tan solo para que el se preocupara y me preguntara como me sentia. tan egoista soy ? tan egoista soy que tan solo pienso en mi?

ahora solo pienso en ESO o hasta ahora pensaba pero pense en caminar de la mano con el y un escalofrio me recorrio, pense en cuando lo miro y entendi que de a poco me esta enamorando aunque alla cosas que aveces me asusten y retroceda dos pasos trato de confiar, de sentir, de querer.... 

pero tengo tanto miedo a querer y despues salir rota como todas, tengo miedo de obsesionarme, de tener un amor enfermizo.porque no, no quiero ser de esas que sufren y mueren por amor, no quiero quedar loco por amor. pero el hecho de que no te veo hace mas de una semana, de que se que me estoy poniendo pesada,  me ponen de los pelos porque creo pensar que estoy volviendome como ellas. 

aveces siento que  reprimo y que dejo salir las cosas equivocadas, que soy como las otras. que me esfuerzo por ser diferente a cualquier chica comun y alfinal termino igual.

siento que controlo algunas cosas y otras no. no es como cuando me subo a una montaña ruso o a un tobogan de agua, ahi se que si no me tiro nunca sabre como es?... pero como lo hago con los sentimientos?

como me tiro? al igual que en las atracciones que puede ser lo peor? caerme ? salir con el corazon roto? 

pero no quiero, no quiero llegar tan lejos. deberia intentar, esa es la clave no ? 

intentarlo. talves despues me arrepienta de que no, de no aberme lanzado. de no aver saltado. de no aber amado querido